sábado, 30 de agosto de 2014

Conclusiones




 "No trates de entender todo. A veces no se trata de entender, sino de aceptar."



Estoy jodida.

Creo que es la conclusión más aproximada a la que puedo acercarme en esta etapa de mi vida.

O quizás es que la vida en sí es jodida. También podría darse el caso.

¿Qué está siendo de la vida de Bradshaw? Estoy a unos cuantos gramos de empezar la recta de los 60 kilos, estoy intentando tonificar toda la piel sobrante de mi cuerpo, no he vuelto a darme ningún atracón de comida más allá de los límites de la normalidad, no suelo tener ansiedad en ese aspecto y, cuando la tengo, sé cómo equilibrarla… etecé, etecé, etecé.

Creo que lo anterior en sí, resume mi vida gastronómica y similares. ¿Y por lo demás? Bueno. No sabría exactamente cómo explicarlo… Quizás es que tampoco tenga mucha explicación.

Creo que… me estoy enamorando. Y en realidad sería por primera vez. La gente que me haya solido leer en alguna otra ocasión, tendrá una ligera idea de lo que en sí ha sido mi vida amorosa. Lo más que he aspirado a tener son ligeros “enchochamientos” que no desembocaban en nada porque, mis miedos, inseguridades y fronteras así lo impedían. (Y puede también que, porque siendo honesta, sabía que me daría de bruces contra el rechazo.)

Y bueno… La cuestión es que es complicado. Pero no es este tipo de complicación de “es complicado; él vive en Pontevedra, yo en Lugo y las líneas de bus están caras últimamente.” No. Me refiero a… que es complicado. De verdad.

Jamás pensé que pudiera llegar a sentir que… dependo tanto de una persona. Siempre he sido alguien que ha tenido un gran “vacío” cuando hablamos de afecto. He experimentado mucho rechazo y muchos abandonos por parte de gente que prometió que no lo haría. Tengo la confianza algo tocada en ese aspecto. Pero… cuando aparece alguien que te hace creer que es diferente, y no solo creer, sino que te demuestra que lo es… ¿cómo no te aferras? ¿Cómo no puedes depender de algo así? ¿Cómo podría tener la más mínima duda, de que sabiendo lo mucho que me han fallado, y la poca suerte que he tenido afectivamente, y de lo que ANSÍO, apareciera alguien así en mi vida y pretender NO ilusionarme?

El problema de tener necesidad afectiva, es que si dependes de alguien, al menos tan intensamente, entregas cada milímetro de ti y pueden destrozarte. Literalmente. Pueden arrebatarte absolutamente todo. Porque te obsesionas, porque tienes miedo de ser reemplazada, de que ese “algo” que puede existir entre vosotros se evapore mañana. Miedo de saber que, la gente que al contrario que tú, ha experimentado emociones pero han derivado en fracaso; tiene más facilidad de romper vínculos con personas y que no le afecte de la misma manera que podría afectar a alguien tan necesitado como tú.

Miedo, quizás. Terror y pavor. Todo podría resumirse en esas palabras. Tengo miedo a que me rompan el corazón por primera vez. Tengo miedo, por no haber sido capaz de controlar mis emociones y sentimientos, de no haber puesto límites fronterizos, y de que mi felicidad, globalmente hablando, dependa de solo una persona. De una persona que está jodida como yo. Pero quizás en otros niveles algo más extremos. De una persona que, ha experimentado tanta mierda, que simplemente se la sude todo. Y no tenga reparos a la hora de la verdad de bajarse del barco, y dejarme ahí dentro, navegando por mi cuenta. Y perdida. Sin saber qué hacer, ni a dónde ir.

Y cuando eres consciente de que todo ha llegado tan lejos… ¿Cómo rectificas? Y lo peor de todo; ¿cómo rectificas si en el fondo no quieres hacerlo? Temes que todo acabe explotando y en llamas, con todos muertos, pero aun así… te niegas a desprenderte de esa tortura. Quizás sea masoquista. Quizás todos, en mayor o menor medida, lo seamos. O quizás es que… simplemente tengo esperanza. Esperanza de encontrar algún atisbo de vida tras un incendio. Esperanza de que, aunque el freno esté jodido, el coche se detenga a centímetros escasos de colisionar contra algo.

Jamás pensé que todo esto de enamorarte, de crear vínculos más estrechos con alguien… fuera realmente tan complicado. ¿Quizás somos nosotros mismos los que lo complicamos todo? Puede que las cosas no sean tan complicadas objetivamente hablando, algunas veces. Pero no pretendas que alguien daltónico pueda ser objetivo en los colores de un cuadro…

Y eso me lleva a otros temas más complicados. Por ejemplo, siempre he solido ver en esos casos de violencia doméstica esa facilidad de decir “¿¡pero por qué no le deja?!” “si sigue con él tras todo lo que le ha hecho, simplemente se lo merece.” Pero… probablemente y solo ahora, puedo llegar a entender de algún modo a esa persona que se niega a abandonar a alguien tan tóxico. Existe el miedo, las represalias, sí. Pero también están otros casos… como el estar emocionalmente atado. El que tengas esperanza de que todo pueda funcionar de alguna manera, si es que hay algún problema. De que estés completamente segura, de que jamás encontrarás a nadie como él. De que jamás nadie te querrá como él, aunque en el fondo, te esté matando lentamente. Simplemente no ves más allá, porque estás cegada. Emocionalmente cegada. Y excusas absolutamente todo. Excusas el daño, el sufrimiento, el dolor… Simplemente buscas una manera de que el amor que sientes hacia una persona, tenga sentido.

Supongo que, quizás, siempre había crecido con la idea de que nunca me iba a enamorar. Puede que lo hubiera aceptado de alguna manera. De que todo siempre se basaría en libros, cantantes y celebridades, en chicos aleatorios que pudieras encontrarte por la calle, o en tu clase. De que ese “amor platónico” sería de lo único que viviría afectivamente, de mi imaginación, dando por hecho que jamás experimentaría algo más… allá. Pero a veces simplemente pasa, algo estalla delante de tus narices y acabas impregnada hasta la médula. ¿Cómo luchas contra algo así? ¿Cómo luchas contra algo que sabes que es peligroso, pero a la vez e irónicamente, es lo único que te motiva en tu día a día?

Vaya mierda de vida, señores. Esa es mi conclusión.

Buenos días.

7 comentarios:

  1. Hola bonita, te leo casi desde el pincipio y hoy entre, desde mi humilde opinion, todos tenemos o hemos tenido problemas a lo largo de nuestra vida... Pero habiendo tenido sobrepeso es algo que te marca, toda esa inseguridad, miedo, etc de antaño no son tan faciles de sacar de uno, creo que primero deberías trabajar eso, porque sino todas tus relaciones enamoramientos serán así, es muy facil acabar sintiendo una especie de dependencia, Eres tu reflejada en otro... Yo cuando me gusta alguien y siento emociones negativas miro en mi misma y busco en mi que es lo que me suscita a sentir eso, y intento trabajar ese aspecto, sino nunca podre tener una relación sin miedo a que me dejen a que mañana termine a que pasará, (a todos nos pasa) pero sé que a nosotras que hemos pasado por niveles de autoestima nula o etc etc da mucho mas miedo, mucho un beso y a seguir que lo llevas muuuuuy bien!!!

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  2. Soy Iris Jaja, y he logrado bajar a mi peso deseado, estoy ahora en ese punto, el moldear, trabajar mi interior, que es lo mas importante después de todo...

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    1. ¡Hola Iris! Me alegra mucho leer que hayas bajado al peso que querías, ¡felicidades!

      Y con respecto a tu consejo, muchas gracias. Sé que todas las personas que hemos pasado por algo así...quizás nos cuesta algo más, como tú ya has dicho. No has trabajado ese amor propio, no estás acostumbrada a quererte, y por lo tanto, esperas que ese "amor" te lo den los demás. Con el propio riesgo de que si esas personas deciden no proporcionártelo más en algún momento de sus vidas, te quede un "vacío" y cierta sensación de haberlo perdido todo.
      Dependencia emocional, exactamente.
      Es difícil de trabajar este aspecto, pero supongo que no imposible.

      ¡Un beso!

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  3. Hacía mucho tiempo que no me pasaba por aquí y justamente he leído lo que me está pasando a mí ahora. Duele mucho tener esa sensación de que puedes perder todo en un momento, pero tenemos que ser fuertes. Estoy segura de que siéndolo podremos hacer felices a las personas de nuestro alrededor. ¡Que vaya muy bien!

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    1. ¡Me alegra volver a leerte! :-)

      Sí que duele, sí. Pero lo que más duele creo yo, generalmente hablando, es ser consciente de lo débil que somos, de no ser lo suficientemente capaces como para proporcionarnos ese afecto que necesitamos, dependiendo de otras personas. Y así vamos, destrozándonos unos a otros.
      Y hasta el más fuerte, el que pretende tener un corazón de acero, es débil también. ¿Quién no tiene miedo de perder a un ser querido? ¿De quedarte solo?

      Espero que a ti te vaya todo muy bien también, bonita.
      Un besito.

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  4. Bradshaw como va? Recode tu blog que tanto lei y me ayudo, y ya no hay movimientos, espero que hayas logrado todos tus objetivos, en mi caso volvi a engordar, y ahora estoy otra vez volviendo a intentarlo, es el eterno retorno... Jaja hasta que deje de serlo.
    Un abrazo guapa!

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    1. ¡Hola! Sí, ya no me meto tanto como antaño pero procuro hacerlo de tanto en tanto por si acaso igualmente.
      Sigo en el peso en el que logré quedarme (¡gracias a dios!) pero aun tengo un poco de dificultad en cuanto a controlar darme atracones de comida por bajones emocionales y derivados. Pero se intenta sobrellevar. :-)

      Muchísimo ánimo para ti, ¡que tal que se sube se vuelve a bajar!

      Un besito.

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Bradshaw

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