Conclusiones

 "No trates de entender todo. A veces no se trata de entender, sino de aceptar."

Estoy jodida.

Creo que es la conclusión más aproximada a la que puedo acercarme en esta etapa de mi vida.

O quizás es que la vida en sí es jodida. También podría darse el caso.

¿Qué está siendo de la vida de Bradshaw? Estoy a unos cuantos gramos de empezar la recta de los 60 kilos, estoy intentando tonificar toda la piel sobrante de mi cuerpo, no he vuelto a darme ningún atracón de comida más allá de los límites de la normalidad, no suelo tener ansiedad en ese aspecto y, cuando la tengo, sé cómo equilibrarla… etecé, etecé, etecé.

Creo que lo anterior en sí, resume mi vida gastronómica y similares. ¿Y por lo demás? Bueno. No sabría exactamente cómo explicarlo… Quizás es que tampoco tenga mucha explicación.

Creo que… me estoy enamorando. Y en realidad sería por primera vez. La gente que me haya solido leer en alguna otra ocasión, tendrá una ligera idea de lo que en sí ha sido mi vida amorosa. Lo más que he aspirado a tener son ligeros “enchochamientos” que no desembocaban en nada porque, mis miedos, inseguridades y fronteras así lo impedían. (Y puede también que, porque siendo honesta, sabía que me daría de bruces contra el rechazo.)

Y bueno… La cuestión es que es complicado. Pero no es este tipo de complicación de “es complicado; él vive en Pontevedra, yo en Lugo y las líneas de bus están caras últimamente.” No. Me refiero a… que es complicado. De verdad.

Jamás pensé que pudiera llegar a sentir que… dependo tanto de una persona. Siempre he sido alguien que ha tenido un gran “vacío” cuando hablamos de afecto. He experimentado mucho rechazo y muchos abandonos por parte de gente que prometió que no lo haría. Tengo la confianza algo tocada en ese aspecto. Pero… cuando aparece alguien que te hace creer que es diferente, y no solo creer, sino que te demuestra que lo es… ¿cómo no te aferras? ¿Cómo no puedes depender de algo así? ¿Cómo podría tener la más mínima duda, de que sabiendo lo mucho que me han fallado, y la poca suerte que he tenido afectivamente, y de lo que ANSÍO, apareciera alguien así en mi vida y pretender NO ilusionarme?

El problema de tener necesidad afectiva, es que si dependes de alguien, al menos tan intensamente, entregas cada milímetro de ti y pueden destrozarte. Literalmente. Pueden arrebatarte absolutamente todo. Porque te obsesionas, porque tienes miedo de ser reemplazada, de que ese “algo” que puede existir entre vosotros se evapore mañana. Miedo de saber que, la gente que al contrario que tú, ha experimentado emociones pero han derivado en fracaso; tiene más facilidad de romper vínculos con personas y que no le afecte de la misma manera que podría afectar a alguien tan necesitado como tú.

Miedo, quizás. Terror y pavor. Todo podría resumirse en esas palabras. Tengo miedo a que me rompan el corazón por primera vez. Tengo miedo, por no haber sido capaz de controlar mis emociones y sentimientos, de no haber puesto límites fronterizos, y de que mi felicidad, globalmente hablando, dependa de solo una persona. De una persona que está jodida como yo. Pero quizás en otros niveles algo más extremos. De una persona que, ha experimentado tanta mierda, que simplemente se la sude todo. Y no tenga reparos a la hora de la verdad de bajarse del barco, y dejarme ahí dentro, navegando por mi cuenta. Y perdida. Sin saber qué hacer, ni a dónde ir.

Y cuando eres consciente de que todo ha llegado tan lejos… ¿Cómo rectificas? Y lo peor de todo; ¿cómo rectificas si en el fondo no quieres hacerlo? Temes que todo acabe explotando y en llamas, con todos muertos, pero aun así… te niegas a desprenderte de esa tortura. Quizás sea masoquista. Quizás todos, en mayor o menor medida, lo seamos. O quizás es que… simplemente tengo esperanza. Esperanza de encontrar algún atisbo de vida tras un incendio. Esperanza de que, aunque el freno esté jodido, el coche se detenga a centímetros escasos de colisionar contra algo.

Jamás pensé que todo esto de enamorarte, de crear vínculos más estrechos con alguien… fuera realmente tan complicado. ¿Quizás somos nosotros mismos los que lo complicamos todo? Puede que las cosas no sean tan complicadas objetivamente hablando, algunas veces. Pero no pretendas que alguien daltónico pueda ser objetivo en los colores de un cuadro…

Y eso me lleva a otros temas más complicados. Por ejemplo, siempre he solido ver en esos casos de violencia doméstica esa facilidad de decir “¿¡pero por qué no le deja?!” “si sigue con él tras todo lo que le ha hecho, simplemente se lo merece.” Pero… probablemente y solo ahora, puedo llegar a entender de algún modo a esa persona que se niega a abandonar a alguien tan tóxico. Existe el miedo, las represalias, sí. Pero también están otros casos… como el estar emocionalmente atado. El que tengas esperanza de que todo pueda funcionar de alguna manera, si es que hay algún problema. De que estés completamente segura, de que jamás encontrarás a nadie como él. De que jamás nadie te querrá como él, aunque en el fondo, te esté matando lentamente. Simplemente no ves más allá, porque estás cegada. Emocionalmente cegada. Y excusas absolutamente todo. Excusas el daño, el sufrimiento, el dolor… Simplemente buscas una manera de que el amor que sientes hacia una persona, tenga sentido.

Supongo que, quizás, siempre había crecido con la idea de que nunca me iba a enamorar. Puede que lo hubiera aceptado de alguna manera. De que todo siempre se basaría en libros, cantantes y celebridades, en chicos aleatorios que pudieras encontrarte por la calle, o en tu clase. De que ese “amor platónico” sería de lo único que viviría afectivamente, de mi imaginación, dando por hecho que jamás experimentaría algo más… allá. Pero a veces simplemente pasa, algo estalla delante de tus narices y acabas impregnada hasta la médula. ¿Cómo luchas contra algo así? ¿Cómo luchas contra algo que sabes que es peligroso, pero a la vez e irónicamente, es lo único que te motiva en tu día a día?

Vaya mierda de vida, señores. Esa es mi conclusión.

Buenos días.