Hola... Otra vez.
Sí, todo esto lo he tenido muy abandonado. La palabra compromiso y yo somos muy poco compatibles.
Podría poner que he pasado un año entero sin entrar por muchas cosas, entre otras que no me lee nadie. Pero sé que no es así porque el contador de visitas está ahí... peeeeeeeeeero, me da a mí, que ha tenido más éxito la entrada de "Ya no estoy gordo" que otra cosa. Pero que eh, está genial.
Y al lío... Ha habido un comentario que me ha dicho (el único, más bien) que qué tal desde Septiembre, que es cuando decidí comenzar la dieta hacia un mundo nuevo maravilloso y lleno de arco iris y unicornios. Y bueno... he perdido diez kilos desde entonces. No estaría mal si no fuera porque tengo que perder como el triple más pero oye, en este caso, menos es mejor que más.
¿Y qué es lo que me impide continuar? Es algo que me llevo preguntando desde que volví a caer otra vez en la tentación de comer (y por "comer" me refiero a comer más de la cuenta, como es lógico...). El porqué no soy capaz de afrontar los meses que sean del tirón, y llegar a la meta que siempre he querido, y es el sentirme segura de mí misma y feliz con el reflejo del espejo. Siempre acaba venciéndome la "ansiedad", las ganas de "llenar" ese vacío del estómago. Y como ya dije antes, lo hago con comida porque no puedo llenarlo con otros aspectos de mi vida, al menos aún no. Y la comida, es el método más fácil, rápido y eficaz, de sentirte calmada, en paz y feliz. Eso sí, siempre en el plazo de lo que dure el último mordisco. Luego siempre viene el sentimiento de culpa. No falla.
Hace unos días me llegué a plantear si... me tengo que conformar con lo que tengo. Con no ponerme la ropa que siempre he querido, con no salir de fiesta hasta las tantas porque no me siento bien, de no reírme en público sin complejos porque no esté pendiente de si ese grupo de personas me están juzgando por mi físico... Eso mismo. Complejos. ¿Me tengo que conformar con tenerlos el resto de mi vida? ¿Solo por comida? También me planteé si soy adicta a la comida... y tampoco sé encontrar una respuesta. Aunque admito que hoy en día, no soy capaz de controlarla. Es ella la que me controla a mí. Y es tan triste escribirlo, como vivirlo.
No he vuelto a recuperar el peso que he perdido, porque aunque he vuelto a comer "guarreringas", soy capaz de mantenerme. Pero ahí voy, rozando los límites.
Y por más que me animo mirando blogs que inspiren en mi causa, o leyendo frases tales que "The longer you put it off by 'starting tomorrow' the longer you will have to wait to be skinny", hay algo... algo que me impide continuar. Y me encantaría ser capaz de descubrir el qué algún día. Y que no sea demasiado tarde, porque una cosa tengo clara, y es que estoy desperdiciando años de mi vida que no volverán, completamente infeliz a pesar de las 'exteriotizantes' sonrisas de mi rostro, y malgastando momentos que podría estar viviendo, y no existen.
En realidad... todo esto es una manera de desahogarme en el anonimato. Como mi diario. El diario de una chica diferente. Bradshaw.
